Supongo que seré gafe... o simplemente idiota

Hace 4 años entró en mi vida.

Me han dicho mil veces "el no ya lo tienes asegurado" y en más de alguna ocasión estuve a punto de soltárselo todo, en esos momentos de locura en que haría de todo, y que si me lo pienso bien me echo atrás.

Ahora vuelvo a tener ese presentimiento que tuve hace 4 años de que le gusta esa chica, y lo sé. Entro y salgo de su tuenti. Cada vez que salgo de él, otra decepción. Hace meses que esperaba una señal para olvidarle, pero esa señal vino muy camuflada y lentamente.

Está algo cambiado, desde que pasa tanto tiempo con ella.

El chico que siempre tiene todo tan claro, deja que dos o tres chicas le cambien.

Cada vez lo tenía más claro: era "adiós" y punto, no más, pero le he visto conectado y le he hablado. He entrado en su perfil y he vuelto a ver esas cosas que tanto me joden por dentro. Sin despedirme ni nada me he ido, con una lágrima cayendo de cada ojo.

La verdad es que ya pasaba de él desde hace no mucho tiempo, pero no estaba zanjado el tema.

Ya son dos con los que acabo así de mal, por imbécil.

Ah, por cierto, otra cosa: ahora le tengo un cariño a Columna (el anterior por el que estuve así) que no me lo creo O_O

http://www.youtube.com/watch?v=ipcAvacx7xg



Dame una corona más
que esta noche yo quiero perder
la conciencia que me hace temblar
cada vez que te veo venir
y volverme invisible tal vez
seguirte por toda la ciudad y llegar a tu casa

sentarme a tu lado
escucharte escondida
conversar
saber lo que piensas de la vida cuando ves las noticias

protegerte de noche a los pies de tu cama
descifrar el sentido de tus sueños
quedarme los besos que se escapan
cada vez que respiras
cada vez que dormido me hablas

Dame una corona más
para ver si dejo de pensar
en poderes paranormales
de heroína de cómic
y me atrevo a acercarme hasta ti
soltarte a la cara la verdad
y dar media vuelta
recoger mi chaqueta
y salir por la puerta contigo


Te daré mi corazón
te daré mi vida
te daré mi alma perdida

Ojalá ojalá nunca cambies
esa forma que tienes de
estar en el mundo
ojalá que el tiempo no te cambie


Te daré mi corazón
te daré mi vida
te daré mi alma perdida

Te daré mi corazón
te daré mi vida
te daré mi alma perdida
te daré mi alma perdida

Dame una corona más
Dame una corona más

Asco de todo ¬¬

Monotonía y nada más. Esa es mi vida. Desde que empezamos el curso, no ha habido cambios en mi vida. Ha habido cambios, pero no importantes.

Ir a clase, no hacer nada, rayarme por mil cosas, sobrar, volver a casa haciendo siempre lo mismo, por las tardes cosas que hacer (música, academia), llegar a casa, hacer los deberes (si los hago, porque no tengo nada de ganas), ducharme, cenar, preparar la mochila, dormir tarde y descansar poco, y a la mañana siguiente, otra vez a empezar. Al menos conozco gente yendo a música y a la academia. Pero todo sigue igual. Y cuando voy a contarle a un amigo lo que me pasa, no me escucha y se pone a contarme una lo que ya me había dicho cien veces antes. Me recuerda a una escena de la película "Como Dios", cuando el hombre y la mujer están discutiendo porque él se está quejando y le dice a ella:" Ahora no estamos hablando de ti", (el muy egoísta), y la mujer dice: "¿De mí? ¿Cómo vamos a hablar de mí? SIEMPRE hablamos de ti".

Casi no tengo tiempo de estar con el ordenador y cuando me conecto los fines de semana por la noche mi padre me dice que lo deje, que no son horas... Déjame en paz.

Y las clases de guitarra... Antes muy bien, pero desde que le dije a Vicente que no quería ir al cine con él por enésima vez, el ambiente está tenso y con esas miradas me hace sentir culpable, no lo soporto. Y una mujer, que a veces pienso que se entera de todo, observa, y me mira, no sé qué coño piensa, pero que no se meta, porque no sabe nada de lo que ha pasado. Siempre nos tiene que poner el profesor solos y juntos en la misma habitación. He pensado en decirle que no lo siga haciendo, porque no estoy cómoda, salgo de allí sintiéndome mal.

Necesito un retiro. O cambios buenos en mi vida.

Voy a ducharme. Perdón por escribir una entrada tan negativa, pero es que últimamente me cuesta verle al lado positivo a las cosas.

Fin de Añoooo

Puf, aquí acaba el 2010, un buen año, creo. ¿Lo mejor del año? El verano. Lo tengo clarísimo. ¿Lo peor? No lo sé, puede que alguna pelea con algún amigo o broncas de estas.

Acabé el trimestre un poco mal por los exámenes, pero ese tema lo he dejado aparcado durante las vacaciones de Navidad porque no serviría de mucho darle más vueltas, cuando volvamos al colegio en enero ya se verá =/ .

Tengo que hacerme una lista de propósitos, aunque luego la mitad no se cumplen XD pero bueno, por intentarlo... No tengo nada que contar, pero quería escribir para acabar el año. Mi diario lo tengo abandonado, a ver cómo lo retomo -.-' Uno de los propósitos es hablar más con mi Carmen jaja si lees esto, pues ya sabes.

Feliz Año Nuevo a todos! =D Sed positivos y que todo vaya muy bien ^^

Un fracaso, y otro, y otro...

Holaaaaa, ¿cómo estáis? Espero que muy bien todos/as. Para empezar, la entrada anterior, eso que puse de que ya sobro hasta en mi casa es porque mi hermana necesitaba últimamente el ordenador con internet muy a menudo, y ese ordenador está en mi habitación, y yo me tenía que ir a otro sitio. Me tenía que ir de mi habitación, el único sitio donde no puedo sobrar, que es mi espacio, mi hábitat y el único sitio en el que puedo estar tranquila haciendo lo que me dé la gana. Mi "burbuja". Pero bueno, tampoco es para tanto.

Hace una semana acabamos los exámenes globales y cada día me deprimo más. Mis notas son peores que nunca, no sé por qué estoy tan tonta, que ya no entiendo nada, ni sé leer, ni memorizar ni nada. Tiene que haber alguna razón aceptable, porque no quiero que la respuesta sea simplemente que soy tonta, la cual es muy posible.

Soy la única de la clase que suspendió el examen de historia, y es un poco deprimente. Y bueno, tengo alguna excusa no inventada, como que tuve mala suerte en el primer examen porque cayó algo que ni siquiera leí porque no tenía subrayado o que el el segundo examen las dos preguntas que había de desarrollo no me las estudié, pero siendo sinceros, no se me da bien memorizar historia y punto. Y ojalá pudiese decir que al menos se me da bien mate, pero es que tampoco!!!! No entiendo nada, ni los ejercicios ni por qué pasa esto, si según los test del puto psicólogo dicen que valgo para las matemáticas y blablabla. Por otra parte lengua, las notas que tengo son bajas. Y en todo lo demás igual.

Desesperadamente pensé en dedicarme a ser cantante, música, porque un amigo mío siempre me dice que canto muy bien y tal, ejem... mejor no. Hoy en el coro hemos tenido que cantar de una en una un solo de una canción, y he tenido que ser yo quien empezase, he tenido que romper el hielo con la vergüenza que me da. Y no lo he hecho muy bien ¬¬ Fracaso absoluuutoooooooo.

Conclusión: no sé qué hacer con mi vida. Fracaso en todo. EN TODO. Otra opción es meterme a monja, una salida "fácil", pero no es mi vocación, así que no.

Tengo ganas de vivir, y por las mañanas (a veces) me levanto con ganas de empezar de nuevo y pienso que todo estará genial, pero veo los resultados que obtengo y se me quitan las ganas de todo.

Necesito chocolate.

:@

Venga, no me jodas, ya sobro hasta en mi casa.

¿Debería elegir? =S

Si estoy con unos no estoy con los otros, si estoy con los otros, no puedo estar con los unos. Siempre entre dos grupos.
No puedo elegir, les quiero a todos, aunque sea por separado. Pero no puedo estar siempre así, fallándoles a unos y a otros.